O que você fez comigo?

Eu não entendo como foi acontecer, que vontade é essa que eu tenho de conversar com você, de saber mais sobre você e pela primeira vez em todos os tempos, contar como sou, te contar meus medos.. Como você fez isso comigo? Eu tô com um brilho no olhar, uma ansiedade a mil e uma vontade louca de escrever de novo. Você devolveu a vida que eu sempre tive e alguém levou sem eu sentir.. E eu não paro de botar reticências nesse texto, porque eu não consigo descrever e nem quero escrever muito sobre isso, sabe aquela coisa de idealizar e tudo o mais..

Você não é meu novo vizinho, não é como se fosse minha nova possibilidade de romance. Pelo contrário, você é de loooooonge. Mas eu não canso de lembrar de como o seu sorriso e o seu sotaque de gaúcho são lindos. Quando a gente foi se despedir e eu tava virando pra ir embora e você disse meu nome, foi como se eu quisesse que sempre que eu estivesse indo embora você chamasse meu nome, again again again.. Me explica como você fez isso? Eu quero seu sorriso, quero POA, cidade do digníssimo Caio F., eu quero você na minha vida, assim, sem mais!

“Num deserto de almas também desertas, uma alma especial reconhece de imediato a outra.”

No que depender de mim, hoje não choro, nem sofro.

A gente sempre busca explicação, pra tudo, não adianta. E tem essas coisas que acontecem com a gente sem a gente perceber, quando vai ver já foi. Essas coisas que chamam de sentimento, i don't know. Tá doendo, eu não sei exatamente o porque, mas eu sei que tá doendo. É um aperto bem forte aqui no peito. Eu bati meu recorde, amanhã faz 3 semanas que não derramo uma lágrima, com muito esforço, admito. Essa dor, ela é forte de verdade sabe? Acho que é muita coisa junta e não chorar faz eu me sentir sufocada. Mesmo sempre ter chorado sozinha, ainda sim era uma maneira de botar isso pra fora. E agora, não choro. Nem sozinha, nem acompanhada.. E por falar em companhia, não sinto como se eu tivesse uma sequer. Não sei, mas essa dor tá me afastando de muita coisa, aos pouquinhos. Sabe quando a gente vai se afastando aos poucos de uma coisa, que a gente sabe que tá se afastando, mas não sabe o que fazer pra chegar perto? Eu e felicidade estamos assim. Tenho muitos motivos para estar feliz, mas eu não consigo. Não sei. É a dor, talvez.
Tenho estado tão ocupada, que isso tem me feito um bem danado. Essa coisa de não ter tempo pra pensar nesse tipo de coisa, não ter tempo pra sentir a dor. Quando penso que tenho tempo, ai já to cansada demais e só quero dormir. Vai ver é por isso que ela é tão forte quando paro um momento para senti-la, mesmo sem querer.
Só eu sei o quanto ta doendo e todo mundo tem problemas. Não me sinto bem, abrindo-me e enchendo a cabeça de alguém que já tem os seus problemas. Queria ser um vampiro e desligar a parte do sentir, tudo seria tão mais fácil..
De qualquer forma, isso não é possível, então levanto a cabeça e sigo em frente. Assim, sempre da mesma maneira. Sorrindo, como se nada tivesse acontecendo e preenchendo cada segundo do meu dia com o que fazer, os segundos que sobram, finjo até para mim que tudo vai bem.