É ruim perder uma pessoa que a gente ama. É difícil. Tem aqueles que a gente perde e eles continuam vagando por ai, nossa.. Dói tanto ver a pessoa que a gente ama podendo ser feliz do nosso lado e simplesmente desperdiçando o tempo, ne? Mas não ver mais a pessoa também dói demais, afinal de contas, a pessoa não pode simplesmente cair em si e vir atrás de você, não há essa possibilidade. Eu chamo isso de perder as pessoas para a vida e para a morte. Sinceramente, não sei qual é o mais difícil. Eu sei mais do que todos o quanto é difícil. Eu já perdi pai, filha, irmã, amigos que se foram de modo heroico e outros que se foram por idiotices, parentes distantes e amor. Perdi e carrego essa dor. Mas sabe duma coisa? Carrego sempre um sorriso na cara. Eu ainda tenho amigos, tenho o resto da minha família. Tenho pessoas que amo e que me amam demais. E enquanto essas pessoas existirem, eu ainda vou ter forças para levantar da cama, agradecer a Deus e ir a luta. Ele sabe o que faz, se tem que ser assim, então que seja. De que adianta passar o dia chorando na cama? Não traz ninguém de volta, pode ter certeza. Então, ergue essa cabeça e sorri, você tem muita gente que te ama e a vida inteira pra ser descoberta.

Vamos acordar! Tem gente furando a fila e sendo feliz no nosso lugar.

Mulher e mulher de verdade.

Desculpa se eu não aceito tudo e dou crise de mulherzinha e as vezes até faço cena de ciumes. Mas aprende, mulher de verdade é assim, não deixa você montar nas costas dela e fazer tudo o que quiser. E é por mulher de verdade que você se apaixona menino. É sério, aprende. Porque você não vai fazer nunca tudo o que quiser, sempre será o que ela quer. Porque mulher de verdade é simples, engraçada e um pouco bebada, mulher de verdade não faz ideia do quanto você tem na carteira, ela toma uma cerveja contigo e se for preciso até paga. Mulher de verdade é essa que vez em quando vai dar crise de mulherzinha sim! Mulher de verdade é aquela que odeia ser elogiada, mas se não for, odeia você. Mulher existe muita por ai(olha a Ariadna menino), mas mulher de verdade é meio difícil. A gente vive em um mundo de mentiras, você sabe. E quando você acha uma mulher de verdade, ai você pensa que ela é a mulher da sua vida. De fato ela pode ser. Então, segure-a de todas as formas. E quando der uma de homenzinho por não aguentar uma crise de mulher de verdade, principalmente quando for grosso, no dia seguinte vai se arrepender e pedir desculpas no mínimo 397 vezes. Você sabe menino, no fundo sabe, que não se deve magoar uma mulher de verdade, seu pai ja te disse isso. Mas se caso magoá-la... Bom, você não vai suportar olhar nos olhos dela, ou ouvir um 'oi' seco, mulher de verdade magoada é essa que faz você se desculpar 397 vezes sem muita explicação. Porque quando você achar uma mulher de verdade, ela será a mulher da sua vida. E mulher da sua vida + magoada = você forever alone. E dessa matemática você não quer participar nunca menino. Então aprende de uma vez e vê se aceita. Porque hoje eu vi que mulher de verdade quando descobre uma que você fez, pode ter certeza que só no mesmo dia ela já fez duas vezes, mas é você quem se desculpa... Tirei isso como prova hoje. Mulher que aceita tudo que o cara faz tem que morrer esfregando cueca no tanque. Desculpa se eu não nasci pra ser só mulher, eu nasci pra ser mulher de verdade menino.

Uma de One Tree Hill

Faça um pedido e coloque no seu coração. O que você quiser.. Tudo o que quiser. Você tem? Que bom. Agora acredite que pode se tornar realidade. Nunca se sabe de onde o próximo milagre vai vir, o próximo sorriso, o próximo desejo tornado realidade. Mas, se você acreditar que está bem ali na esquina e abrir o seu coração e mente para essa possibilidade, para essa certeza... Você acaba conseguindo aquilo que você deseja. O mundo é cheio de mágica, você apenas precisa acreditar nela. Então, faça o seu pedido. Você tem? Que bom. Agora acredite com todo o seu coração!

O impossível,

é superar um amor não correspondido.

Podemos até esquecer, mas superar jamais. Podemos amar outras pessoas, mas superar jamais. Sempre fica aquela pontinha de qualquer sentimento (ódio, rancor, raiva, ou até o próprio amor) lá no fundo. E se daqui a 10 anos vocês se encontrarem novamente, você ainda dirá: é, mas eu te amei muito e você não me amou...

É impossível superar um amor não correspondido. Isso é um fato.

Mas não quer dizer que também deixaremos de viver por causa disso, né? Talvez deixemos de viver uma semana, duas no máximo. No fim das contas, fica lá no fundo, guardado. E o seu amor não correspondido e não superado, ele volta. Sempre volta.

Volta pra te lembrar do que poderia ter sido e não foi. Volta pra te fazer sentir de novo. Ou volta, com o outro te amando. Mas sempre volta, aprende.

O vento que venta lá, venta cá. Barquinho na correnteza, Deus dará.

E mais uma vez, estrelando... TPM!

O problema para aqueles que foram abandonados é a falta que o outro faz. O problema para os apaixonados é o ciúme, vez em quando a distancia. O problema pra mim é a falta que um faz. Não tenho pensado nisso a algum tempo, apenas tenho vivido a vida e aceitado o que Deus coloca no meu caminho, como mandaram. E até agradeço, mesmo não gostando, agradeço. Educação, pra que te quero, não é?

Só que no fim do dia, ser a 'vela da vez', toda vez, é uma merda.

Ando com uma vontade tão grande de receber todos os afetos,

todos os carinhos, todas as atenções. Quero colo, quero beijo, quero cafuné, abraço apertado, mensagem na madrugada, quero flores, quero doces, quero música,

vento, cheiros, quero parar de me doar e começar a receber. Sabe, eu acho que não sei fechar ciclos, colocar pontos finais. Comigo são sempre virgulas, aspas,

reticências. Eu vou gostando, eu vou cuidando, eu vou desculpando, eu vou superando, eu vou compreendendo, eu vou relevando, eu vou.. E continuo indo, assim, desse jeito, sem virar páginas, sem colocar pontos. E vou dando muito de mim, e aceitando o pouquinho que os outros tem pra me dar...

Carência mundial, ou só a minha carência.

No quarto ao lado tem gente, na casa de cima, na casa de baixo, do outro lado da rua... Em todos os lugares tem gente. Eu estou cercada de pessoas que se importam comigo. O melhor quarto da casa é o meu, é maior. E agora ele parece maior do que todos os quartos do mundo. É que falta alguém aqui, dentro do meu quarto, dividindo a minha cama de solteiro pra ficar bem juntinho de mim. Alguém que me faça carinho quando eu acordar de madrugada com falta de ar. Falta alguém que eu possa chamar de meu, sem vir uma outra palavra depois. Alguém sem ser meu avô, meu irmão, meu amigo.. Falta alguém pra ser meu, só meu, meu e ponto final. Alguém que eu possa ter prazer, amor, carinho, raiva..

É engraçado né? Como a gente precisa de outra pessoa. Estamos todos ligados de alguma forma. Uns dizem que isso é Deus e todos somos irmãos. Acho errado ir pra cama com um irmão meu. Outros dizem que isso é o mundo em busca da felicidade. Acho que felicidade só vem depois que a gente vai. Pra mim, isso é carência mesmo, carência mundial. O mundo todo precisa de um outro alguém pra se sentir inteiro. Ninguém é 100% estando só e que maravilha isso de todo mundo precisar de alguém ne? Faz todo mundo parecer igual.

Só que no fim das contas, que se dane o mundo, porque eu continuo sozinha pra caralho a muito tempo. A cabeça esqueceu como funciona aquilo de pensar em alguém. O coração esqueceu como é amar, se dar sem se doer.

O que você fez comigo?

Eu não entendo como foi acontecer, que vontade é essa que eu tenho de conversar com você, de saber mais sobre você e pela primeira vez em todos os tempos, contar como sou, te contar meus medos.. Como você fez isso comigo? Eu tô com um brilho no olhar, uma ansiedade a mil e uma vontade louca de escrever de novo. Você devolveu a vida que eu sempre tive e alguém levou sem eu sentir.. E eu não paro de botar reticências nesse texto, porque eu não consigo descrever e nem quero escrever muito sobre isso, sabe aquela coisa de idealizar e tudo o mais..

Você não é meu novo vizinho, não é como se fosse minha nova possibilidade de romance. Pelo contrário, você é de loooooonge. Mas eu não canso de lembrar de como o seu sorriso e o seu sotaque de gaúcho são lindos. Quando a gente foi se despedir e eu tava virando pra ir embora e você disse meu nome, foi como se eu quisesse que sempre que eu estivesse indo embora você chamasse meu nome, again again again.. Me explica como você fez isso? Eu quero seu sorriso, quero POA, cidade do digníssimo Caio F., eu quero você na minha vida, assim, sem mais!

“Num deserto de almas também desertas, uma alma especial reconhece de imediato a outra.”

No que depender de mim, hoje não choro, nem sofro.

A gente sempre busca explicação, pra tudo, não adianta. E tem essas coisas que acontecem com a gente sem a gente perceber, quando vai ver já foi. Essas coisas que chamam de sentimento, i don't know. Tá doendo, eu não sei exatamente o porque, mas eu sei que tá doendo. É um aperto bem forte aqui no peito. Eu bati meu recorde, amanhã faz 3 semanas que não derramo uma lágrima, com muito esforço, admito. Essa dor, ela é forte de verdade sabe? Acho que é muita coisa junta e não chorar faz eu me sentir sufocada. Mesmo sempre ter chorado sozinha, ainda sim era uma maneira de botar isso pra fora. E agora, não choro. Nem sozinha, nem acompanhada.. E por falar em companhia, não sinto como se eu tivesse uma sequer. Não sei, mas essa dor tá me afastando de muita coisa, aos pouquinhos. Sabe quando a gente vai se afastando aos poucos de uma coisa, que a gente sabe que tá se afastando, mas não sabe o que fazer pra chegar perto? Eu e felicidade estamos assim. Tenho muitos motivos para estar feliz, mas eu não consigo. Não sei. É a dor, talvez.
Tenho estado tão ocupada, que isso tem me feito um bem danado. Essa coisa de não ter tempo pra pensar nesse tipo de coisa, não ter tempo pra sentir a dor. Quando penso que tenho tempo, ai já to cansada demais e só quero dormir. Vai ver é por isso que ela é tão forte quando paro um momento para senti-la, mesmo sem querer.
Só eu sei o quanto ta doendo e todo mundo tem problemas. Não me sinto bem, abrindo-me e enchendo a cabeça de alguém que já tem os seus problemas. Queria ser um vampiro e desligar a parte do sentir, tudo seria tão mais fácil..
De qualquer forma, isso não é possível, então levanto a cabeça e sigo em frente. Assim, sempre da mesma maneira. Sorrindo, como se nada tivesse acontecendo e preenchendo cada segundo do meu dia com o que fazer, os segundos que sobram, finjo até para mim que tudo vai bem.

O verdadeiro momento mágico.

Mas sabe aquele momento que a intensidade (não digo sentimento, pois os hipócritas que dizem não sentir, diriam não se identificar com isso mesmo se identificando, apenas por tal palavra) do encontro é tão grande, que você e a outra pessoa estão tão íntimos que se tornam apenas um? Aquele momento em que vocês estão tão grudados, tão próximos, que tudo aquilo é recíproco e no meio de um beijo, você não é capaz de abrir os olhos, nem pra dar uma espiadinha se o outro está de olhos abertos. Você sabe que não está e você não consegue, apenas não consegue.. Até porque estão tão juntos que se você abrir os olhos, seus cílios encostaram na pele da outra pessoa. Os amantes d'alma, diriam que esse sim é um momento mágico.

Eu só queria um namorinho de portão.

Não, você não precisa ter o abdômen do mocinho da novela, afinal eu adoro meus peitos naturais que se mexem de leve quando eu corro e desaparecem um pouco quando eu emagreço demais. Acho até que posso ficar com sua barriga pra sempre, mas já faz tempo que não acompanho nem uma semana seguida de qualquer novela.
Eu não quero que você me busque num super potente carro, eu só quero que quando você me beije, eu não deseje mais nenhuma força do universo. Estou pouco me lixando se o restaurante tem várias cifras no guia da Folha, mas gostaria muito que a gente esquecesse das mesas ao lado e risse a noite toda, eu até brindaria com água sem bolhinhas.
Sério que tem uma pousada mega-master com ofurô em cima da montanha e charretes cor-de-rosa que trazem o café da manhã? Dane-se, se você conseguir passar, nem que seja algumas horas, encantado pela gente, essa será a maior riqueza que eu posso ganhar.
Sim, a tecnologia é mesmo fantástica, só que hoje eu queria sumir com você para um lugar onde não pegue o celular, não pegue a internet, não pegue a televisão, mas que a gente, em compensação, se pegue muito.
Sim, sim, música eletrônica é demais, celebrar a vida com os amigos é genial, pular bem alto é sensacional. Mas será que a gente não pode colocar um Cartola bem baixinho na vitrola e dançar sozinhos no escuro, só hoje? Será que a gente não pode parar de adjetivar o mundo e se sentir um pouco?
Eu procuro você desde o dia em que nasci, não, eu não dependo de você nem para andar e nem para ser feliz, mas como seria bom andar e ser feliz ao seu lado.
Só que estamos com um problema: vai ser um pouco difícil a gente se conhecer porque tenho evitado sair de casa.
Eu não odeio mais as garotas em série e seus namorados em série, eu não odeio mais a sensação de que o mundo está perdido e as pessoas lutam todos os dias para se parecerem ainda mais com o perdido ao lado, se perdendo ainda mais.
Eu não odeio mais quem cuida do corpo mas esquece da alma, quem cuida do cabelo mas esquece da mente, quem cuida da superfície mas faz eco por dentro, quem coloca um peito de silicone mas esquece de dar mais uma chance ao amor.
Eu não odeio mais a galera feliz em pertencer a um mesmo barco que não vai a lugar nenhum. Eu só acho isso tudo muito triste e prefiro não ver. Eu prefiro não fazer parte da feira que compete pra ver quem tem a casca mais bonita.
Voando eu sei que você não vem, até porque eu jamais namoraria um super-homem: tenho horror a pessoas falsamente infalíveis.
Não quero um homem que sempre vence, que sempre impressiona, que sempre salva e sorri impecável em dentes brancos e músculos ressaltados por um colan com as cores da bandeira americana.
Você pode ter medo de monstrinhos imaginários e dormir com a porta trancada, pode ficar meio tristinho quando, numa festa cheia de amigos, lembrar que é sozinho no mundo, pode perguntar assustado no meio da noite “aonde você vai” mesmo sabendo que é só um xixi, pode até fazer piada com o seu medo de estar vivo, e pode, inclusive, ficar sério e quieto, de repente, por causa disso também.
Não existe Orkut, não existe Messenger, não existe celular, não existe um supercelular que é máquina fotográfica, Orkut e Messenger ao mesmo tempo. Não existe o décimo quarto andar do meu prédio com 8 seguranças lá embaixo. Não existe a balada perfeita com 456 garotas iguais e programadas para te dar um amor levemente inexistente. Não existe esperar que a vida fique mais compacta, mais veloz, mais completa e mais fácil, assim como o computador.
Existe essa coisa simples, antiga e quase esquecida pela possibilidade infinita de se distrair com as mentiras modernas do mundo. Existe o amor, mas onde ele foi parar depois de tudo isso?
Eu não tenho um portão para te esperar, como minha avó um dia esperou pelo meu avô e eles ficaram juntos por 70 anos. Talvez eu também seja engolida por esse mundo que cria tantas facilidades para a gente não sofrer. Tenho medo de que tudo seja uma mentira e de verdade sinto que é, mas ainda acordo feliz todos os dias esperando que ao menos você seja verdade.

Tati Bernardi.

A culpa não é sua se ele é burro.

Eu gosto de futebol e gosto de conversar sobre isso. Bebo cerveja e não fico bebada fácil, muito menos fazendo vergonha. Me relaciono bem com homens, até melhor do que com mulheres. Quando estou com uma pessoa, estou só com ela. Estudo e trabalho. Se é para curtir uma noitada ou um sofá agarradinha, para mim, tudo é válido. Não sou nenhuma miss brasil, mas alguns homens mexem comigo na rua, o que me faz acreditar que não sou o cão chupando manga. Então qual é o problema comigo? Eu realmente não consigo entender essa raça masculina. Eles costumam dizer que querem metade do que eu tenho em uma mulher. A questão é que eles não se decidem. Querem uma mulher burra, linda e superficial, mas que ao mesmo tempo tenha as qualidades que eu tenho.
A verdade é que homem tem medo de mulher. Isso. Homem tem medo de mulher inteligente, mulher de verdade. Os poucos que conseguem encarar uma mulher como nós, esses são felizes eternamente, mas eles são excessão da regra. Ai a gente acaba achando que o problema não ta neles, e sim na gente. Mas não, meninas. O problema é deles mesmo. Eles que não sabem o que querem.
Ele começa a se relacionar com você e quando vê que você é legal demais, inteligente demais, e que ele vai ser feliz demais e te amar muito, eles vão embora por medo de se ferrar. Ai acabam ferrando com a sua vida e você acredita que o problema é você.
Mas não faz mais isso com você não. Você é bonita, do seu jeito. Você é inteligente. Você vai ser bem sucedida. Você é independente. Você é maravilhosa demais para ele. Por isso eles vão embora, por você ser demais. Homem quer sempre estar no controle de tudo, quer sempre você atras dele, quer sempre levar os créditos de maravilhoso da relação. Então, não se diminua por causa dele não. Se ele não consegue entender que você é fantástica, ele que está cego. Ele que está perdendo uma puta companheira. E você definitivamente percebe que merece algo melhor. Sai dessa. Ergue essa cabeça. Um dia você encontra um que tenha decidido o que quer e ai será só felicidade.

Sem título

Não pretendo te contar sobre minhas lutas mentais. Você terá nas mãos minha simplicidade e minha leveza, que podem não ser totalmente verdadeiras, mas foram criadas com muito carinho pra não assustar pessoas como você. Não vou ficar falando sobre a complexidade dos meus pensamentos, minha dualidade ou minhas dúvidas sobre qualquer sentimento do mundo. Vou te deixar com a melhor parte, porque eu sei que você merece. Guardo pra mim as crises de identidade e a vontade de sumir. Não vou dissertar sobre minhas fragilidades e minhas inseguranças. Talvez eu te diga algumas vezes sobre minha tristeza, mas só pra ganhar um pouquinho mais de carinho. Ofereço meu bom humor e minha paciência e você deve saber que esta não é uma oferta muito comum.
Se você tivesse chegado antes, eu não teria notado. Se demorasse um pouco mais, eu não teria esperado. Você anda acertando muita coisa, mesmo sem perceber. Você tem me ganhado nos detalhes e aposto que nem desconfia. Mas já que você chegou no momento certo, vou te pedir que fique. Mesmo que o futuro seja de incertezas, mesmo que não haja nada duradouro prescrito pra gente. Esse é um pedido egoísta, porque na verdade eu sei que se nada der realmente certo, vou ficar sem chão. Mas por outro lado, posso te fazer feliz também. É um risco. Eu pulo, se você me der a mão.
Você não precisa saber que eu choro porque me sinto pequena num mundo gigante. Nem que eu faço coisas estúpidas quando estou carente. Você nunca vai saber da minha mania de me expor em palavras, que eu escrevo o tempo todo, em qualquer lugar. Muito menos que eu estou escrevendo sobre você neste exato momento. E não pense que é falta de consideração eu dividir tanto de mim com tanta gente e excluir você dessa minha segunda vida, porque há duas maneiras de saber o que eu não digo sobre mim: lendo nas entrelinhas dos meus textos e olhando nos meus olhos. E a segunda opção ninguém mais tem.

#medo

Amor nada tem haver com o rótulo "namorando". A pessoa pode amar e não namorar, pode namorar e não amar.. Amor é sublime, esta acima disso. Quem ama cuida, se preocupa, se interessa... Será que a próxima geração, ainda vai saber o que é isso?

Amor de homem e mulher. Ou só vão saber o que é prazer, comodismo e conveniência?

Foco em escrever sobre não escrever.

Eu tenho um texto na ponta da língua, na ponta dos dedos. Eu tenho um texto pronto pra ser escrito. A criatividade está a mil. Aquele texto que talvez superasse toda a expectativa do mundo, ou de qualquer pessoa que sabe o quanto eu tenho desejo de escrever quando acontece algo ou aparece uma pessoa tão boa na minha vida, como você. A vontade de escrever tá a mil. A partir do momento que eu escrevo de você, mesmo você sendo o suficiente pra mim, eu tenho a mania de enfeitar, de embelezar a situação. E de repente nós dois, não é mais eu e você. Nós dois é eu e o que eu escrevi sobre você. Mas dessa vez não, Carolina, por favor, dessa vez não. Vamos fazer direito, vamos fazer dar certo. Só de falar de você eu já tenho a mania de fazer aquela coisa com os olhos, sabe quando seus olhos brilham? É. Ai de repente o mundo todo acha que vocês são ótimos juntos. E você passa a achar também. E você agora quer vocês dois juntos porque todo mundo aprova e acha que foram feitos um para o outro. E você se entrega. E você dá defeito. Lá vai você dando defeito rápido. E agora, já vai eu escrevendo sobre eu, você e o mundo e não sobre a vontade de escrever...

É, tô mesmo com vontade de escrever sobre você, sobre nós e sobre a felicidade. E ai?

E ai que vou parar por aqui pra não começar de novo...

Para sempre tua.

Certa vez me disseram que namorado era aquela pessoa que chega na sua vida pra te trazer alegria, felicidade, as vezes tristeza. Que chega pra te melhorar. Te dá amor, as vezes ódio. Compreende, acompanha, a tal pessoa do 'fecha e cola' contigo. Sabe Caio, eu podia tá me lamentando por passar esse dia que denominaram dia dos casais apaixonados, o dia dos namorados, sozinha. Mas não. Eu até posso estar sozinha, de corpo. Mas minha alma está acompanhada. E sabe quem é a alma que faz companhia pra minha? A sua... Eu te namoro a algum tempo já e é um amor desses que não vemos muito nos dias de hoje. Não canso de ler tudo o que já li trocentas vezes que você escreveu. Não canso de sorrir ao ouvir o seu nome. É um amor puro. Pra mim, você chegou na minha vida para fazer o papel que me disseram que o namorado faria. Obrigada por me acompanhar e compreender sempre. Você me melhora e eu te namoro. Eu te namoro mesmo sem você estar aqui Caio F.

MAIS UMA FESTA - TATI BERNARDI

Um a um foram chegando, e eu somando a quantidade de amor que tenho no mundo. Mais ou menos 50 pessoas foram, somando com mais um monte de e-mails e mais um monte de ligações, é… até que sou bem amada. Calma, você é amada, tá vendo? Não precisa mais ficar em casa de pijama assistindo Woody Allen, você é amada. É que dá uma preguiça de existir…
Comemoro que estou viva, no meio da confusão que é comemorar ter amigos, comemorar a blusa nova, comemorar que tenho emprego e, por isso, amigos e roupa nova, comemorar que fiz progressiva na franja, comemorar que não sou um alien e consigo socializar, comemorar que existo dentro de uma comunidade que me aceita e até sai de casa pra tentar achar uma ruazinha difícil pra caramba.
Sorri em todas as fotos, esgotei minhas piadas, desfilei abraços, toquei em muita gente, ganhei alguns presentes, fiz bem meu papel de “olha que legal, estou aqui, mais um ano se passou e eu continuo achando que vale a pena estar aqui”.
Um a um vão embora, e eu somando a quantidade de amor que vai embora.
Sobram os loucos e suas insônias, sobra o garçom cansado que não agüenta mais os loucos e suas insônias. Sobra uma latinha num canto, seis cadeiras solitárias formando uma rodinha animada, muitas bitucas que insinuam um animado papo que não existe mais. Sobro eu, novamente.
A vida, a noite, as festas, tudo continua igual. O mesmo fedor de cigarro no cabelo, o mesmo homem bonito me olhando de longe, o mesmo homem bonito que, quando chega perto e abre a boca, eu gostaria que tivesse permanecido longe. O mesmo ânimo em pertencer, a mesma alegria em comemorar, a mesma festa em se encontrar. Mas ninguém sabe exatamente ao que pertence, o que comemora e muito menos o que encontra.

Atravesso a rua sozinha, carregando uma sacola cheia de presentes e cartinhas. Entro sozinha no meu carro, ouço de novo a música da semana, sigo em frente. Carrego o afeto que ganhei numa sacolinha rosa, mas dentro do meu coração é sempre esse saco furado e negro.
Por mais que todas as terapias do mundo, todas as auto-ajudas do universo e todos os amigos experientes do planeta me digam que preciso definitivamente não precisar de você, minha alma grita aqui dentro que, por mais feliz que eu seja, a festa é sempre pela metade.
É você quem eu sempre busco com minha gargalhada alta, com a minha perdição humana em festejar porque é preciso festejar, com a minha solidão cansada de se enganar.
Não agüento mais os mesmos papos, os mesmos cheiros, as mesmas gírias, os mesmos erros, a volta por cima, o salto alto, o queixo empinado, o peito projetado pra frente. Não agüento mais fingir com toda a força do mundo que tudo bem festejar sem saber quem é você.
Eu não acredito mais em sumir do país, em trocar de emprego, em mudar de religião, em ficar em silêncio até que tudo se acalme, em dormir até tarde, no fim de tarde na Praia Preta, na nova proposta, no novo projeto, no super livro, no filme genial, na nova galera, na academia moderna, no carinha até que bacana que gosta de jazz e restaurantes charmosos, no curso de história, em comprar o novo CD mais master animado do mundo, em ler John Fante longe de tudo, em ser dondoca, em fazer progressiva, em fazer boxe, em fazer torta de verdura, em ser batalhadora, em ser fashion, em não ser nada. Mas eu continuo acreditando na gente, eu continuo acreditando que tudo sem você é distração e tudo com você é vida.
Como eu queria agora ir para a sua casa, deitar na sua cama, ouvir a sua voz, esquentar meu pé na sua batata da perna.Como eu queria saber seu nome, seu cheiro, sua rua.

Assim como um dia um samba saiu procurando alguém, este texto tem a missão de sair em sua busca. Eu não escrevo por dinheiro, vaidade, pretensão ou inteligência. Eu escrevo porque eu sei que é assim que vou te encontrar. Eu escrevo porque não posso mais agüentar que a festa acabe.

Essa é para as amigas!

Outra foto no mural e fui cuidar de mim..

Beijos migs!

Você fez a minha vida e eu fui a sua.

As vezes, até posso sentir você me abraçando, deve ser porque realmente está abraçando, só não consigo ver. O tempo não ta parando nunca de passar, mas pra mim ainda foi ontem que você me defendia, que se orgulhava, que me dava carinho e amor.. Parece que foi ontem que você esteve aqui. Mas não foi ontem, tem tempo e eu estou sozinha! Não importa o emprego que eu tenha, o que eu faça, o que eu não faça ou os amigos que eu tenha. Você não está aqui, você não está aqui e eu estou sozinha de qualquer jeito! Isso é um sentimento de impotência, que deixa você instabilizado o tempo todo, por muito tempo! Mas sozinha ou não, tenho que seguir em frente e lembrar-me sempre que se estamos sozinhos, então estamos juntos nessa também. E se no fim das contas, ainda estamos juntos nessa, sei que posso contar com você. Caso eu fraqueje no meio do caminho, ou tenha medo de enfrentar o rio enorme, profundo, gelado e escuro da história que inventamos na nossa barraca, que não era barraca, era lençol com fita crepe. Caso eu não consiga atravessar o rio. Você, meu príncipe azul da história, você vai estar lá pra me encorajar. Você me deu a capacidade de sonhar, agora o resto do mundo é comigo. Mas se eu por algum momento falhar no caminho, ainda preciso de você pra me dizer que vai ficar tudo bem. Se a minha auto-estima for lá embaixo mais uma vez e eu não conseguir me olhar com os olhos que você me olhava, ainda preciso de você. Entre tantas outras coisas, vou precisar tanto de você... O tempo não para, nunca. A vida tá mudando de novo. E eu não consigo te dizer adeus.

Minha saudade e meu amor eternos, de sempre. Um ano e cinco meses, meu herói...

"Pai! Pode crer, eu tô bem, eu vou indo. Tô tentando, vivendo e pedindo com loucura pra você renascer..."

Mulher de Virgem

É bem provável que você faça uma imagem de mulher delicada, frágil e virginal dessa mulher. Bom, não é bem assim. Na realidade, não é nada assim. As virginianas fazem coisas que nós nunca esperaríamos que elas fizessem. Não é que elas sejam imprevisíveis. Elas agem naturalmente, você é que enxerga errado.
É realmente de ficar de queixo caído com a capacidade das virginianas de ser absolutamente o oposto do que a sua aparência indica. Ela é capaz de enfrentar sozinha um mundo hostil, desbravar o último pedaço virgem da amazonia e procurar pela última espécie de arara azul só para provar que elas ainda existem. Elas parecem porcelana, mas a espinha é de titânio.
Eis o seguinte. A mulher de virgem tem uma visão clássica do amor. E ela é tão pura quanto as águas que nascem nos alpes suíços. Portanto se os olhos dela enxergarem em você imperfeições que batalham com um amor sem falhas que ela acredita ter conhecido ontem, ela não vai hesitar em romper laços antigos. E quando a virginiana termina um relacionamento, o que é fatalmente doloroso, não vê porque amenizar seu corte cirúrgico com anestésicos. Dor dói, não importa o quanto. E o seu conceito de relacionamento é mais coerente e irrefutável do que qualquer documento legal. Ela sabe ser mortalmente prática e divinamente romântica, ao mesmo tempo.
Quando marcar um encontro com a sua amada virginiana, tome o cuidado de não se atrasar. Elas são as discipulas da organização, eficiencia e pontualidade. Não se atrase a menos que queira estragar as coisas. Elas não vão fazer estardalhaço e muito barulho. Mas as virginianas sabem ser beeeeem desagradáveis. Dou a solução: colha algo da natureza para presentea-la, admita o erro e não discuta mais. Você não pode vence-la. Espere. Espere. Espere. Pronto, ela está ótima de novo e nem importa quem venceu.
Treine em casa algumas palavras antes de lidar com virginianas que prezam por uma boa gramática. Não seje, nem menas e nada pra mim dizer. É fundamental. Esteja bem aprensentado, cabelo e barba no lugar, todo trabalhado na impecabilidade. O senso dela de limpeza e organização transita em todos os lugares, inclusive em você.
Não a atormente apertando-a por ai, não fique de beijos demais, não faça espetáculos. Com a virginiana é devagar, graciosamente e com charme. Uma vez que você a tenha, elas serão fiéis assim como são leais a sua idéia de amor e relacionamento. Se ouvir de alguma virginiana que ela traiu alguém, é muito provável que tenha durado muito pouco e aconteceu apenas para ela provar algo para si mesma. Se elas cometem deslizes, sabem enconbri-lo com maestria.
Mas apesar da meticulosidade aborrecida, da chatisse dos dias de chatisse e de seu poder de criticar sem medo, o que você faria sem essa virginiana, né verdade? Há algo de louvável em sua precisão e exigencias. Inegavelmente te faz alguém melhor. O jeito tímido e olhos convictos reservam uma inteligencia encatadora impossivel de resistir, principalmente depois que ela esboça um sorriso e, de repente, parece que ela não é nada mais que nada.
Mas para alguém que ama esta espécie e, principalmente, sente a mão dela em sua própria vida... ela é tudo.
Sutilmente indispensável.
Estou certo?

Rezo a Deus

... não pedindo cargas mais leves, e sim ombros mais fortes. E tenho repetido que no que depender de mim, me recuso a ser infeliz. As coisas vão dar certo. Vai ter amor, vai ter fé, vai ter paz – se não tiver, a gente inventa.

Daqui a sete meses vai nascer meu afilhado (8)

Eu já falei quase tudo isso umas trocentas vezes, mas é sempre bom repetir ne..
Você algumas vezes foi mãe e outras filha pra mim, mas sempre foi a minha irmã. Nós passamos por muita coisa, MUITA mesmo. Alguns momento tão ruins, o pior de todos com certeza foi ficar quase um ano sem você. Mas superamos todos esses momentos, até os que não estávamos nos falando, provando pra todo mundo que toda inveja, olho grande, fofoca e etc não nos abalou e nem vai, jamais. Mas não só de coisas ruins vivemos, pelo contrário. Tudo o que aconteceu de ruim, trouxe coisas maravilhosas depois e isso que está acontecendo nas nossas vidas é só prova disso, porque brigamos muito e olha no que deu.. O destino mais uma vez nos mostrando que eu sem você não dá mais, que nós duas separadas simplesmente não existe! E que tá vindo essa criança pra iluminar nossos caminhos e me grudar mais ainda em você. Quando você me ligou, me contando da existência dessa criança, se fosse em outros tempos eu ficaria muito puta. Mas me veio uma felicidade espontânea, uma esperança tão grande e inexplicável. Quando eu fiquei sabendo que a madrinha, a terceira mãe dessa criança seria eu, ai um amor e uma ternura sem fim se instalaram no meu coração. Parece que finalmente a tal luz do fim do túnel está chegando ne? Obrigada. Por tudo. Por esses anos de amizade. Por me permitir fazer parte da sua vida eternamente, da sua e da dessa criança. Agora temos um filho juntas e não podemos nos abandonar de jeito nenhum, ne? rss Ser madrinha é uma responsabilidade muito grande sim, mas é lindo ficar escolhendo nomes com você, fazendo planos e etc. Eu amo você, eu amo a sua família, eu amo essa criança. E você sabe que mesmo não estando ai, de corpo, estou de alma e coração. Daqui pra frente é só felicidade.

Queitu Tati!

Você voltou rápido do banheiro. Eu só fui cuspir o chiclete. Por que não cuspiu nessa catarreira aí do lado? Porque isso é um troço de botar velas. Eu tomei uma garrafa inteira de vinho, acho melhor ir pra casa. Acho que você deveria ficar. Acho que se eu ficar, vou querer ver seus peitos. Agora não rola, tem criança aqui. Olha bem: é uma anã. Eu não gosto da minha bunda. Sua bunda é bonita, você é toda bonita, bonita normal, mas seus peitos são internacionais. Eu gostei da sua calça molinha, dá pra sentir exatamente como é o seu pau. Você não quer sentir ele na boca? Quero, assim que as crianças forem embora. Olha bem: é uma anã. Não é. Mas ela tá fumando. Meu Deus, é mesmo uma anã. Então chupa meu pau? Espera, vamos pra minha casa? Você vai me levar pra sua casa? Só se você prometer que não vai me matar. Eu prometo, até porque tô sem tempo hoje. Se você fizer assim eu não vou conseguir dirigir. Dirige assim, quero ver. Não posso bater o carro, eu vou vender o carro na quarta. Tá perto? Eu tô com muito tesão. Eu também. Mas eu tomo um remédio que mexe com a minha libido, tô achando estranho tanto tesão. Eu não tomo nada mas deveria porque eu não durmo. Dorme na minha casa. Você disse que odeia que durmam na sua casa. Mas eu gosto de você. Eu gostei do seu cheiro. Do meu cheiro ou do perfume? Não sei. Eu gostei de você porque você é meio ogro, meio doce, você é ogrodoce. Você está tão sensual agora. Só agora? Só. Mas estamos juntos desde as seis da tarde e só fiquei sensual agora? Só. Mas eu te fiz rir das seis da tarde até agora. Macaco de circo não é sensual, é divertido, é legal, mas não é sensual. Eu sempre achei que ser engraçada era meu ponto forte. Não é. (________). Você ficou mal com o que eu falei? Muito. Por quê? Porque sem fazer piada eu não sei fazer mais nada. Então chupa meu pau. Tenho nojo sem estar apaixonada. Então se apaixona. Tá. Chegamos? Sim. Legal aqui, pequeno mas legal. E se eu falar o mesmo de você? Vai voltar a fazer piada? Eu não consigo parar. Para só um pouco, só um pouco. Vou tentar. Se desarma, vai. Vou tentar. Posso ver agora? Pode. Posso tirar a calça? Pode. Então tira a bota antes, botas são complicadas. Tiro. Você só me obedece? Só. Ah não, você tá fazendo graça! Tô. Não faz graça, se entrega, fazer graça é sua defesa, não se defende, eu tô bêbado, eu não tô me defendendo. Pra você é fácil. Por quê? Porque você é homem. Homem morre de medo de mulher como você. Como sou eu? O tempo todo analisando profundidades, dando notas de desempenho para almas. Notas? É, você é a Bruna Surfistinha da profundidade. Eu quero chupar seu pau. Não, antes eu quero ver uma coisa. Pode ver. Você tá com frio? Não, eu tô tremendo porque gosto tanto de você. Calma. Eu sei. Calma. Eu sei. Posso? Espera, deixa eu pegar a camisinha. Onde tem? Ali. Você é safada. Por que tenho camisinha perto da cama? Amanhã quando eu for embora seu porteiro vai rir e pensar "essa dona do 64 não perde tempo". Eu sou uma vadia porque vou transar com você e acabei de te conhecer? Não! É? Não. Então não. Chupa mais um pouco antes de eu colocar. Espera, devagar. Tá. Posso? Pode. Vira? Viro. Fica assim? Fico. O que foi? Doeu um pouco. Desculpa. Não. Não desculpa? Desculpo, mas não, não para. Eu posso gozar? Pode. E você? Eu vou bem, obrigada. Não faz piada agora, peloamor, eu tô quase gozando e você continua armada. Desculpa, mas me sinto sexy sendo engracada. Você é muito sexy sendo engraçada. Você disse que não. Eu menti. Adoro essa música. O que é isso? Animal Collective. Não curto essas coisas estranhas, meio eletrônicas, meio sei lá. Você tem o melhor beijo do ano, o melhor sexo oral do ano, a mão quente, a boca quente, é tudo tão gostoso. Sério que você não vai falar do meu pau? Seu pau é lindo. Eu nunca imaginei que seria tão bom. Por quê? Porque você é metidinha intelectual, nhãnhãnhã. Posso lamber sua tatuagem? Posso te enforcar um pouco? Eu dou defeito. Toda mulher dá defeito, mas você parece ser o tipo louca que dá defeito rápido. Eu já tô dando defeito. Eu vou gozar. Goza. !!!!!!!!!!!!, eu tô com vergonha. Por quê? Por causa do escândalo. Foi lindo, você parecia a Luisa Marilac falando "porra" e tomando uns bons drink na Eu-ro-pa. Eu pareço um traveco gozando? Desculpa, eu não consigo parar de fazer piada. Eu vou embora. Mais cinco, por favor? Trepadas? Não, minutos. Eu preciso ir. Por quê? Pra não ficar pra sempre. Fica pra sempre. Por quê? Porque aqui tem amor, dinheiro e tarja preta, você pode só descansar existindo, eu faço o resto todo. Tarja preta vicia. Dinheiro também. Você tá tirando onda de rica? Não, eu tô tirando onda de homem. Você é uma menininha. Perto de você eu consigo ser e você não sabe o prazer que isso me dá. Se sentir menina? Estar com um homem, eu só andei com moleques nos últimos anos. Eu sou velho? Você é bonito demais. Eu sou bonito porque você admira meu trabalho, eu não sou bonito tipo andando na rua. Você é bonito tipo andando na rua. Seus peitos são internacionais. Leva um e me deixa com o outro. Qual você quer me dar? O que tem o coração. Você vai pro Rio quando? Eu quero te ver de novo. Então, vai pro Rio. Eu tenho fobia do Rio. Eu também. Porque lá é tudo feliz mas eu me sinto sozinha. Exatamente. Quero tanto te ver. Dá próxima vez você é que vai pagar o vinho. Mas foi você que bebeu. Não interessa. Fala "não interessa" de novo. Não interessa. Adoro sua voz. E o que mais? E sua mão quente e seu beijo calminho e intenso e seu jeito de lamber antes a calcinha pra ver se tava cheirando bem. Tava cheirando ótimo. Mas eu trabalhei o dia inteiro. Mas tava ótimo. Cheiro ou combina ou não combina. É. É. Chama um táxi. Não. Eu ficaria mais se não tivesse que arrumar as malas. Não arruma, fica pelado pra sempre, você é tão bonito pelado. Vou jogar isso fora antes que caia tudo na sua cama. Deixa cair, engravida minha solidão. Que bonito isso, você deveria ser escritora. Que cínico você, deveria ser ator. Eu ficaria mais. Eu não gosto nunca de nada e gostei tanto de você. É? Droga. O quê? Eu falando de gostar. E daí? E daí que vai acontecer tudo de novo. O quê? Vou sentir demais, falar demais, escrever demais, você vai embora. Agora eu vou embora. E depois? Depois não sei. Tá. Eu ficaria, sério, eu ficaria muito, muito, muito. Eu sei. Mas agora eu vou. Então tira o dedo dai. Não consigo. Então não tira. Eu queria foder o dia inteiro com você. Eu queria foder a vida inteira com você. Você é exagerada. É só como dá pra ser. Chupa meu pau? Pra sempre.

- Tati Bernardi.

Sem mais..

Então, não perca seu tempo comigo. Eu não sou um corpo que você achou na noite. Eu não sou uma boca que precisa ser beijada por outra qualquer. Eu não preciso do seu dinheiro. Muito menos do seu carro. Mas, talvez, eu precise dos seus braços fortes. Das suas mãos quentes. Do seu colo pra eu me deitar. Do seu conselho quando meu lado menina não souber o que fazer do meu futuro. Eu não vou te pedir nada. Não vou te cobrar aquilo que você não pode me dar. Mas uma coisa, eu exijo. Quando estiver comigo, seja todo você. Corpo e alma. Às vezes, mais alma. Às vezes, mais corpo. Mas, por favor, não me apareça pela metade. Não me venha com falsas promessas. Eu não me iludo com presentes caros. Não, eu não estou à venda. Eu não quero saber onde você mora. Desde que você saiba o caminho da minha casa. Eu não quero saber quanto você ganha. Quero saber se ganha o dia quando está comigo.

- Caio Fernando Abreu!

Vida - Projota.

A nossa vida é uma coleção de saudades,

pelo menos a minha é, um trem sem marcha ré.
Pernas robotizadas, impulsionadas para frente.
Às vezes eu queria fazer diferente.

Tive três, quatro cachorros que se foram sem eu entender.
Como se explica pra um filho o que é morrer?
Como se explica pra um coração o que é morrer?
A verdade é que é preciso morrer para entender.

Cada vida é um circo passageiro irmão.
Me sinto em casa mas sei que sou forasteiro.
Outra alma sem rumo, outro corpo sem prumo.
Daqui já vi tanta gente partir mas nunca me acostumo.

Já vi tristeza no olhar das pessoas que eu amo.
Já fui tristeza ao me afastar das pessoas que eu amo.
Não só por morte, mas também por diferenças.
Descobri que amor não difere costumes, vontades e crenças.

E eu tive que me despedir, seus olhares eu guardo aqui.
Onde estarão seguros, onde nunca terão fim.
Vocês se vão, mas nossos momentos são tão vivos dentro de mim.

Morte não vê lamentos, leva sem ter escolha.
Floresta não sangra por perder uma ou outra folha.
Então vê se você dá valor moleque.
Porque a vida é uma luta de um só golpe, tão curta quanto esse Rap.

Quero você

Meu humor é bipolar, minhas ideias, minhas expectativas, tudo o que acontece comigo é completamente bipolar. Eu decido. bato o pé e falo que de amanhã não passa, vou fazer o que eu tenho pra fazer e amanhã eu já nem lembro mais o que eu falei. Eu vivo nessa doideira a 16 anos. Eu não aguentava mais todos esses homens me fazendo ficar mais louca ainda. Esses que chegam pra mudar nossa vida, que faz a gente se apaixonar loucamente pra daqui a 2 semanas acabar com tudo, o que nos faz pirar ainda mais. Eu só quero você. Você que está botando minha vida nos trilhos. Você que não me faz sentir aquela necessidade de ser grossa com tudo e todos, principalmente com as pessoas que amo. Você que aos poucos tá destruindo essa armadura que eu criei. Mas ao mesmo tempo eu tenho medo. Por você, por mim, por todos nós.

Tá, digamos que se eu de repente me estressar, vou sair da sua casa te xingando, ligar p. meu irmão, ir pra noite, beber e dançar loucamente, gritar horrores e no dia seguinte vou te ligar, chorando, pedindo desculpa e dizendo que tudo o que eu falei e fiz foi da boca pra fora porque eu tava de cabeça quente. Você aguentaria? Ou melhor, quem aguentaria?! rs É complicado, eu sei. Só que eu sou assim, bipolar, estressada e impulsiva.

Sabe, eu dei esse exemplo porque eu sei que é bem capaz de isso acontecer, me conheço e por te conhecer também, eu sei que você não merece isso. Porém, eu já me acostumei com a ideia de te ter na minha vida, eu já tô te chamando de meu em piadas internas com as amigas, eu já nem quero mais saber de outro e olha que o outro andou mexendo comigo, mas esse tal mexeu tanto que acabei largando por não querer mais esses que mexem comigo. Quero o que mexe comigo de forma boa. Quero o que eu sei que pode dar certo, o que eu não ache que vai fuder com a minha vida daqui a 2 semanas. Quero você.

Depois de mais de um ano

Hellooooooooooooo!

Aqui estou eu again. É estranho de repente voltar aqui e ver esses textos que caíram no esquecimento, alguns que não são meus e perceber o quanto eu evolui. Ao menos agora dou créditos aos verdadeiros escritores. rs Evolui na forma de escrever também. Nesse tempo que não estive aqui, estive no fotolog http://www.fotolog.com.br/piiruliita, só que agora eu tô de volta. Espero que eu não canse disso aqui, como cansei da última vez.

Recomeçar, mudar é sempre preciso. O meu momento, é aquele em que a mudança já é extremamente necessária, que não há outra saída. Então se é pra mudar, que eu mude até onde costume escrever não é?